Vadszeder

Chuck Norris, ha kávét akar inni, akkor a kávészemeket saját fogával őrli porrá, a vizet pedig a saját haragjával forralja fel.

Chuck Norris pörgőrúgása 16 országban elfogadott kivégzési módszer.

Ha Darth vader és Hulk összecsapna, akkor Chuck Norris győzne.

Sok gyerek hord Superman-es pizsamát, Superman Chuck Norrisos pizsamát hord.

Chuck Norris találta fel a fekete színt, sőt az egész színskálát ő találta fel. Kivéve a rózsaszínt, azt Tom Cruise találta fel.

Egyszer Chuck Norris a szülinapján kapott egy tortát és megette. Mielőtt a barátai megmondhatták volna, hogy egy sztriptíztáncosnő van benne.

Olyasmi nem létezik, hogy Evolúció, csak azoknak az  élőlényeknek a listája, akiket Chuck Norris élve hagyott.

A gyerekek benéznek az ágyuk alá lefekvés előtt, hogy nincs-e ott a Mumus, a Mumus benéz az ágy alá, hogy nincs-e ott Chuck Norris.

Chuck Norris egyszer kitépett egy lapot a Facebookból.

Chuck Norris tud benzinnel tüzet oltani.

Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.

Chuck Norris egyszer rajzolt egy háromszöget. Négy oldalút!

Chuck Norris előbb vesztette el a szüzességét, mint az anyja.

Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot, de sajnos Chuck Norris sosem sír.

A zsiráf úgy született meg, hogy Chuck Norris pofán rúgott egy lovat.

Ha Chuck Norris vízbe ugrik, nem ő lesz vizes. A víz lesz Chuck Norris-szos.

Chuck Norris szakálla alatt csupán egy harmadik ököl van.

Chuck Norris már 10 éve meghalt, de a kaszás nem meri neki elmondani.

Chuck Norris belenyúl a konnektorba és megüti az áramot.

Ő, Chuck Norris az egyetlen, aki kánonban is tud énekelni.

Chuck Norris olyan gyors, hogy körbefutja a Földet és tarkón vágja magát.

Egy üres szobában Chuck Norris 562 féle képpen tud téged megölni, köztük magával is a szobával is.

Chuck Norris pulzusát Richter-skálán mérik.

Ha látod Chuck Norrist, akkor ő is lát téged, ha nem látod Chuck Norrist, már csak másodpercekre lehetsz a haláltól.

 Csakhogy ne legyen nagy unalom :)

- Mért nem szereti Jézus a Tik-Tacot?

- Mert nem tudja elkapni..

- Mi állítja meg a hajhullást?

- A talaj.

- Megcsináltam a terhességi tesztet. - mondja a lány a szőke barátnőjének.

- ÚÚ.. és nehezek voltak a kérdések?

Bíróságon a vádlottnak megmutatják a gyilkos fegyvert:

- Felismeri ezt a fegyvert? - kérdi a bíró.

- Igen, persze, hogy felismerem.

- Szóval vallott!

- Dehogyis! Hogyne ismerném fel, mikor már harmadik hete mutogatják nekem!

Három béka ül a tóban, a köveken. Megszólal az első:

- Brekk! - mire a második:

- Brekk! - erre a harmadik:

- Brekk, brekk, brekk! - erre az egyik béka lelövi.

- Ezt miért tetted?

- Túl sokat tudott..

- Hány etióp fér be egy trabantba?

- Dobj be egy szelet kenyeret és megtudod!

- Hol van a legtöbb etióp?

- Amerre a szél fúj..

Pistike azt mondja a játszótéren Évikének.

- Évike! Nyúlj cak bele a nadjágomba! - Évike belenyúl.

- Éjzed milyen kemény?

- Aham.

- Éjzed milyen hosszú?

- Igen.

- Na játod, ezt mind én kakijtam!

Egyik óvodás a másiknak:

- Te mit kérsz karácsonyra?

- Én kisvonatot, te?

- Tampont.

- Az meg mi?

- Nem tudom, de lehet vele úszni, futni, síelni él még lovagolni is.

Laci, miközben autózik hallgatja az autórádiót, mikor hirtelen ezt hallja:

- ...egy őrült forgalommal szemben halad, kérjük hallgatóinkat vigyázzanak!

Mire Kovács felháborodva:

- Mi az, hogy egy?! Mind!

A nyaralóhelyen, valahol a tengerparton:

- Elnézést, ugye ebben a vízben nincsenek cápák? - mutat a nyaraló ember aggodalmasan a víz felé.

- Oh, dehogy! A krokodilok már mind megették őket!

- Mi az, feldobod csavar, leesik traktor?

- Új japán gyártási módszer.

- És mi az, feldobod csavar, leesik csavar?

- A magyarok is megpróbálták..

- Mi az, kicsi piros pont a sarokban?

- Szamóca büntetésben.

- Mi az, nagy, fehér és nem mászik falra?

- Hűtőszekrény.

- Tudod mi az a ruhat?

- Nem, mi?

- Nem tudom, de emberevő.

- Honnan veszed?

- Még egy mondás is van: Ruhat eszi az embert.

Feleség a férjének:

- Drágám, bókolj nekem!

- Olyanok a fogaid, mint a csillagok!

- Hihi, de aranyos vagy, folytasd!

- Sárgák és meglehetősen messze vannak egymástól.

Öreg székely bácsit meginterjúvolják, hogy milyen a falusi élet.

- Nos, mit csinál egy átlagos napon, Áron bácsi?

- Felkelek oszt megiszok egy pálinkát...

- Ejnye, Áron bátya, ezt így nem mondhatja a köztévében! Inkább mondja... hogy elolvas egy könyvet!

- Há' jó'van... Akkor felkelek és elolvasok egy könyvet, majd megetetem a disznókat és megint elolvasok egy könyvet. Megetetem a tyúkokat, a libákat, aztán elolvasom az újságot. Délig még megnézem a földet, dolgozgatok itt ott, aztán ebéd előtt és után is elolvasok egy-egy regényt. Majd megöntözöm a kertet és elolvasok egy-két könyvet, délután négy felé a haverokkal elmegyünk a könyvtárba, elolvasunk öt-hat könyvet, mikor pedig bezár a könyvtár, elmegyünk a Péterhez, merthogy neki nyomdája van...

A válságra való tekintettel lekapcsoltuk a fényt az alagút végén.

Cigányok angolóra után kimennek az utcára. Azt mondja az egyik:

- Stone fire?

Mire a másik:

- No, sky!

Chuck Norris lánya elvesztette a szüzességét, de Chuck Norris visszaszerezte.  

Vámpírok a kocsmában:

- Kérek egy liter vért! - szól az egyik, megkapja.

- Kérek egy liter vért! - mondja a másik, megkapja.

- Kérek egy pohár forró vizet! - mondja a harmadik és elővesz egy véres tampont. A többiek kérdőn néznek rá, mire ő: - Mi van?! Ti még nem láttatok teafiltert?

Feleség:

- Édes drágaságom, itt a vacsorád!

- Köszi, nem kérek! - mondja a férj.

- A kutyához beszéltem, idióta!

- Anyuci, én nem szeretem a nagymamát..!

- Akkor tedd ki a tányér szélére!

- Mama, mi az a vérfarkas?

- Kuss fiam és fésüld meg az arcod!

- Mama, biztos, hogy így kell megtanulni úszni?

- Fiam, kuss és bújj vissza a zsákba!

Két szőke egy vagonban utazik egy férfival. Megszólal az egyik szőke:

- Te, ez István király!

- Hülye vagy? Dehogyis! Ő már ezer éve halott.

Bejön egy férfi:

- Ó, micsoda meglepetés! Szerbusz István, ezer éve nem láttalak!

Erre a szőke:

- KI A HÜLYE?!

Ha kell egy kis vidámság, akkor itt egy csomagnyi vicc. :)

Cowboy elmegy a bárba, rendel egy sört, de hirtelen nagyon kell hugyoznia. De a sört meg nem hagyhatja ott, mert megisszák. Gondol egyet és rárak egy cetlit: "BELEKÖPTEM" és kimegy a WC-re. Mikor visszajön egy új cetlit  talál: "ÉN IS".

Egy férfi 12 órás autóút után, reggel hatkor a kocsiban, a parkolóban alszik el. Alig csukja be a szemét, kopogtatnak a kocsi ablakán.

- Elnézést, nem tudja hány óra van? - kérdi egy futó.

- Fél hat.

Visszaalszik, de megint kopogtatnak. Megint egy futó az.

- Bocsánat, tudja, hogy mennyi az idő?

- Háromnegyed hat! - mondja már ingerültebben a férfi és újra visszaalszik.

- Elnézését kérem, mennyi az idő? - kérdi a harmadik futó.

- HAT ÓRA! - üvölti a  férfi és ír egy cetlit: " NEM TUDOM? HOGY MENNYI AZ IDŐ!!"

Visszaalszik, mire megint egy futó kopog.

- Negyed hét.

Chuck Norris osztható nullával.

16 éves fiú az anyjának:

- Apunak igaza volt, nem kellett volna elmennem a sztriptízbárba. Olyat látta, amit nem kellett volna..

- Miért, drágám, mit láttál?

- Apát.

Két szőke beszélget:

- Hallottad, hogy újév napja péntekre esik?

- Ohh, ne! Remélem nem 13-ára!

Anyuka karácsony táján takarítja a WC-t.

- Anyu, minek takarítod a klotyót?

- Mert, hát, tudod jön a Jézuska...

- És nálunk fog szarni?

Tücsök énekel a síneken:

- Ó, de szép az élet paramparam sokáig élek paramparam oly szép az éééélet paramparamparamparam...

- Mért eszi meg a szőke nő a lottószelvényt?

- Mert rá van írva, hogy eheti..

Rendőrt elküldi a felesége a boltba:

- Hozz margarint és ha van tojás, akkor tízet.

Rendőr hazajön 10 margarinnal.

- Volt tojás.

- Mért önt vizet a szőke nő a számítógépbe?

- Mert szörfözni akar a neten.

- Mért nem lehet a Lánchídon biciklizni?

- Mert nincs rajta pedál.

- És az Erzsébet-hídon mért nem?

- Mert azon még lánc sincsen.

- Feldobod tojás, leesik kamion, mi az?

- Kindertojás.

Két meleg beszélget.

- Milyen a víz?

- Fasza.

- Akkor ugrok egy seggest.

- Mi a különbség az ügyvéd és a denevér közt?

- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig tud repülni.

A magyar, a német és a cigány versenyeznek, ki tud bennmaradni tovább a borz barlangjában. Bemegy a német, benn marad öt percig, majd kirohan.

- Jaj, de büdös ez a borz!

A magyar tíz percig van a barlangban, de aztán kirohan.

- Jaj, d büdös ez a borz!

Bemegy a cigány, benn van két percig, mire kirohan a borz.

- Jaj, de büdös ez a cigány!!

Káromkodó versenyen vesz részt a magyar, a német és az angol. Bemegy a német, káromkodik 1 percet, kimegy, Bemegy az angol, káromkodik 5 percet, kimegy. Bemegy a magyar, elesik a szőnyegben, káromkodik 20 percet, majd megkérdi:

- Kezdhetem?

- Hány zsiráf fér el egy trabantban?

- Négy. Kettő elöl, kettő hátul.

- Mi az etióp csoportkép?

- Vonalkód.

- Mi van a hangyaboly alatt?

- Hangyagörl.

A cigányasszony beszerez egy hazugságvizsgálót. Hazajön a fia.

- Anyu, ma kaptam egy ötöst! - Bíííp! - Jó, négyest. - Bííííp! - Oké, egyest. - Erre az apja:

- Bezzeg, mikor én iskolába jártam.. - Bíííp!

- Apa, te nem jártál iskolába?

- Kussolj fiam, az apád vagyok! - Bíííííp!!

A család kifogja az aranyhalat:

- Kívánhattok egyet-egyet, ha visszadobtok!

- Sünit, sünit! - sikít a gyerek.

- Sünit az anyád p***ájába.

- Vedd ki, vedd ki!!

- Mi az, cigányok potyognak az égből?

- Skinhead buli a 10.-en..

Zuhog az eső, mikor a feleség felkel a kanapéról, fogja a locsolókannát és ki akar menni.

- Hova mész?

- Meglocsolom a virágokat.

- De hisz esik az eső!

- Nyugi, viszek esernyőt!

- Mi az összefüggés az idő, a tömeg és a tér közt?

- Ha jó az idő a tömeg lemegy a térre.

- Hogy hívod a 3D-s szekeret?

- Térfogat.

- Mi lesz a kenyérből, ha ráül a medve?

- Bundáskenyér!

Levél a nászútról:

- Rossz az idő, egész nap a szobában gubbasztunk..

Válasz:

- Oké, oké, de mi az a gub?